2021.8.19
自分より、ついてない誰か見て安心かい？
きっと全員そうなんだと思う。
この一つ前のブログの負のエネルギーったらありゃしない。
この感情に至るには色々あるけれど、
くどくど書くのも面倒なので、未来？
に向けてなんとか目を向けてみようと
思う。
まず、子どもは望まない。
たぶん、あたしはやらかす。
子どもに当たってしまうし、
(仕事1日8時間労働プラス通勤拘束2時間と家事と育児など、マジで無理。妻の顔して、母親の顔して、仕事での顔をしてってもうメンタルも保てない。お金も余裕もないし)
ということで、真剣に家庭像を創造すると、子育てしながら仕事と家庭とか無理！
(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾
なので、まず、自分の中の断捨離を決めようと思う。
もう、子供は望まない！絶対に望まない！
自分のキャリアを追求する。
私は、今、いいようのない孤独とさみしさを抱えている。
もう、本当にさみしいが理由で、先日やってしまったようにウィスキーの一気飲みをしてしまいそうです。
今度、市販で睡眠導入剤を買ってしまいそうだ。(不思議だ。昔は、そんな存在知らなかったのに…30代恐るべし！！)
ウィスキーの🥃がぶ飲みと睡眠薬大量摂取と、下手に練炭とか置いておいたら、go to heaven できそう…で、この数日間はそればっかり考えてしまう。。
いや、さすがにまずいと思っていた自分を通り越えて、今はそれが人生の最善な気がしてきてもいる。
生きているだけで、人のためになっている気はしない。
幼少の頃から、どことなく自分は邪魔な存在でしかない気がしてならなかった。
家族内でも、恋人や友人同士においても職場でも、別に邪険にされていることはなくて、いたって皆、優しいんだけどね。
なんか、なんか邪魔しちゃってんだろうなって気持ちが拭いきれなくて、そう思うとあらゆる関係性を断つような行動をとってしまう。
なんか、私が立ち入ってしまってはいけないんだろうなって…
32歳になってそれはより色濃くなってどんどん息苦しくなってきている。
満員電車のしんどさも。
私が苦しいのではなく、満員電車を作り出しているのはそもそも私だと。
私が1人いなくなれば、この空間も多少はスペースが生まれるよね…って
家もそう。
旦那ちゃんはSNSの世界を大事にしている。SNSで自分がどう見られているか？をとても大切になさっている。
私は、旦那ちゃんのそれを汚す存在なんだろうってここのところ、苦しい。
もっと旦那ちゃんのブランディングが好転的になるような存在だったらなと思うけど、
私はちっぽけだ。
もう、生きていくのが本当にうんざりしている。
明日頑張って、明後日も頑張って、30代の自殺者が多いというけれど、なんとなくそれは分かる。
少し前までは、子育て頑張るキャリアウーマンを夢見ていたけれど、現実を生きてみて、ちゃんと無理だということを体感している。
無理矢理で生まれてきた子供は可哀想だから私は、あえて子供は望まないことにした。
8/19 あ、バイクの日ですね。
私は、子どもを望まないことを宣言致します。
もう、未来のことを考えることなく暮らします。無理になったら、ここまで書いてきたようなことをしてブログが途絶えるかもしれませんが、弱い人間だなと思ってください。。